因为他就是这样子

你心情不好，
在情绪的催化之下，
你自负的种子在内心里生根发芽。
你轻易觉得别人做的事情总是错的，
身边不顺利的事正是别人的愚蠢所害的。


所以你直率地出言不逊，
什么难听的话都说出来，
毫无保留。
说的话是越尖酸刻薄越好，
像长矛一样往四周的人刺过去。
对方难受而扭曲的表情越深，
你的内心越是挥发着堕落的光彩。


“为什么你说话要这样？”旁观的人不满地问。


“因为我人就是这样子，他又能拿我怎么样？”
你就这样理直气壮地表明了自己的立场。

_________________________________________________________________

因为你人就是这样子，
因为你人就是这样子，
因为你人就是这样子......


好吧，
我但愿你，
当你气消时，
请不要在意身边还有更多对你态度恶劣的人。


因为相信他们人也是这样子的，
你又能拿他们怎么样？


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我讨厌

我最讨厌............的人了！


我最看不惯............的人了！


............的人简直是令人作呕！


我不明白世界上怎么还有............样子的人出现！

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我们生活可不是这样？
不常不会出现种种令自己反感、厌烦，
看了就觉得不顺眼，
提起就不禁要摇头，
性格行为举止处处与自己所谓的原则作对的人。


平时最倒霉就是得和他们合作。
上课、开会时他们说的话总是最愚蠢最难听。
他们做的事对自己来说总是错误百出一塌糊涂。


心情不好时就是这些家伙害的。
生活的烦恼就是这些家伙带的。


可不是吗？

这些人，

与他们随身携带的个性不时出没在我们的四周，

生活想必不好过。

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何不倒杯茶，

找个安静的地方坐下来歇歇，

把这些“孬种”们抛在脑后。

想想看：

其实我们哪来的权利谴责别人的不是？

或者应该说

我们哪来的资格谴责别人谴责得那么激动？

若把这些所谓我们厌恶的行为举止投射在我们自己身上，

再花点脑劲仔细想想，

我们不难想象

自己其实也跟自己讨厌的人一样，

底子里藏着自己讨厌的个性，

是不是趁我们不注意时溜出来客串。

而我们往往看不到

（看到了也选择相信自己没看到）

自己内心里那个讨厌的角色。

显然当我们厌恶谴责看不惯别人，

我们的确是在厌恶谴责和看不惯自己内心那个讨厌的角色。

谴责他人，

似乎成了我们压抑这些讨厌的角色在我们直觉里出现

一个欠佳的管道。

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如果想通了，

也许下一回我们要开口说出一些激进却难听的话

准备斥责那些令我们反感的人的时候，

会略有些收敛了。

但如果要接受和容忍自己内心里那个讨厌的角色，

让自己不再受身边真实的讨厌的人干扰，

是个绝对的

说得容易做得难的一件差事。

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对于时间小小的领悟

九月到了，
觉得八月过得太快了。
九月过了，
十月到了，
顿时九月也跟八月一样走得太匆匆。
而现在十月进了尾声，
相同的感觉又再度浮现。


自己尝试自问自己做了什么？
问完了再补问一句：
什么才叫作做了什么？


我踌躇，
回答不出。
两个问题都是如此。
没做了什么？
不，
我的确是做了些什么。
做的不都是忙忙度过的日子里
节奏平淡的常务。
不值得留在印象里以后拿出来再提一遍。


松懈放荡的日子过得特别快。

自己常常这样说。
松懈放荡的日子
没有紧凑的脚步，
没有加速的呼吸，
充满了轻佻的事物让人分心，
让人不再用意识强留时间的流逝。
这大概就是每一次分析时间为何如此的快速
给自己找来唐突的解释。

而近来逐渐发现，

什么样的日子，

管它好坏，

其实都过得一样很快。
一分钟还是以一趟六十秒的速度走。
而一小时还是一趟六十分钟，
一天还是一趟二十四小时。

时间会快，
都只是知觉清不清醒，
对时间的快慢在不在意，
强不强求。
而知觉，
就看自己做的事情意义重大
还是平凡
还是无谓，
来决定了它对于时间离去的敏感度。

年底大考就在不久之后的日子里等着我。

依过去这种拖拉到了最后关头知觉才会做出反应的常态来看，
是件值得拉警钟的消息。


然而
这事实在经由对于时间离去的快慢所作出的观察之后，

就没显得那么令人意外了。

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耐心

当告诉自己：
你应该要有耐心。
我反问自己：
耐心应该要把持多久？


当告诉自己：
你应该再撑住，
毕竟事情总不容许你着急。
我会质疑自己：
没有答案的忍耐，
要撑到什么时候？


当告诉自己：
耐心等待，
就会在未来得到所想要的成果。
我会怀疑自己：
我是否已经在等到结果以前，
犯下坏了好事的错误？


当告诉自己：
你依然有的是机会。
我会质问自己：
我到底是不是在欺骗自己？


内心
就有着两个辩论选手。
一方是不断给予鼓励的乐天派，
另一方是疑虑多多踟蹰的质问者。
而两人喧闹的对话，
日日夜夜搅扰着我的意识。


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离开以前先说再会

道别的话语，
如急剧的刀锋，
缓缓捅入胸腔。
我设法召唤来持续心跳仅存的能量，
在刀割处徐徐耗散，
留下的不再有着鼓鼓悸动，
只剩下微微抽搐隐隐作痛。


道别的感慨，
如烧红的针头，
缓缓戳向心口。
我身上所剩无几的温度呈赤红液状，
冉冉由针孔淌出。
我胸中猩红色的最后一丝热忱，
失去了气色变得惨白。


道别的无奈，
如急剧的刀锋，
缓缓割开长久以来束缚自己的绳索。
我从暗房中的那把椅子站起身，
转身往身后的破门走去。
我向你的送别回敬了声再会，
接着抬起头   挺起冰冷的胸脯   离开。


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适应（三）

我试图不去在意这个制度所推崇的虚荣。

我试图对每个从此虚荣衍生出的挫折投以冷漠的嗤笑。

我试图吞下愤世嫉俗的人士的诽谤，

再往身后龌龊的沟渠里呕吐。

我宁可被指名为逃避，

也不肯再为无谓的压力，

把自己关在密室里撞墙。

我只想，

把桌上的功课做完，

再把杯子里的咖啡喝干。

骑上摩托车，

哼着歌一路骑上学。

汽笛废气让我皱了皱眉，

但我只想面不改色地向前走。

我期待踏进课室里，

不期待课堂上会学到什么新奇的事。

我就只期待能跟朋友们说说笑笑，

无言乱语嬉闹，

不再去当那窝在角落，

一个人啃书不说话，

内向的社交圈弃儿。

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感觉我们其实没分隔很久

开斋季，
在我们中六生盲盲目目的在一波一波来的功课，
还有似乎老师始终教也教不懂的讲义中恍惚地漫游，
你们结束了考试，
整理了行李，
包下公车北上回到岛上来。


天空弥漫着的乌烟和瘴气也许不是老家给你们最好的归家见面礼，
但烟霾重重的天应该这不去这里亲友们给你们投来的微笑。
相信这多多少少弥补了脏兮兮的空气给你们带来的任何不适。


在你回来之前，
我点头答应了你要重聚的简单的邀请。
简简单单的一句“Ok，没问题！”
就像你还没离乡背井的那段日子那般简单。
说罢我怀着简单的期待，
期待你们的面孔重新出现在我眼前。


一个简单的星期六晚间，
我们两个中六生和你们两个预科班放假回来的死党重逢。
我不记得在这之前脸上曾有过那么简单、自然
却无比诚恳的笑脸。


¡Hola!
然后再来一个老友相聚的拥抱。
啊，
总算看到你们了！


接着，
话题就这么自然地有了启动，
就像你们还没离乡背井的那段日子那般自然。


你们就哗啦哗啦地说着两个多月来见过的新环境，
认识过的新社群，
发生过的新事迹，
面对过的新挑战......
我们也不厌其烦地追问更多，
你们也不厌其烦地继续再说。


相对的，
我们两个在学校呆了第六年，
显得没什么新鲜的事好分享。
也许除了班上多了异性的同学，
五年与同性相处的课堂生活有些变调。


我忍不住在心里自问：
我是否又做了什么，
让课堂生活索然无味，
无法成为餐桌上得以共享的话题。


尽管如此，
这场重逢没被我趣化自己中六生活的无能而流失味道。
我们依旧咧着嘴，
用笑声消磨时光，
很简单：
正如你们还没离乡背井的那段日子一样。


到最后，
生理时钟的铃声响了好几回。
有点烦，
像是在电影院里看电影时忽然电话响一样，
呵欠也打了四五次。
不过我倒是很不甘心时间所剩不多，
我们要说的还多着呢！


十一点半，
我们约好近几天里再来相聚，
然后道别。
我又打了个呵欠，
笑着挥了挥手。


感觉上，
其实我们还想没分隔很久。


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实地考察后有感

如果上课是能时不时出外远足，
看看大自然，
看看飞鸟，
看看花草，
我大可不介意走路走得脚酸。


我喜欢在自然生态里看看，
在尽可能把文明降得最低的情况之下，
诚恳地置身于绿绿的原始丛林里，
观察、欣赏大自然里的每个成员的所作所为，
不论是动态的动物或静态的植物都好。
并且为此给予对自然界应有的敬畏。


中学读了这么久也只有等到了现在
才能出外做这样子的实地考察，


老师对本地的植物自有研究，
在他带着班上所有同学在林间的小径行走的同时，
一边指指点点，
花草树木的科学学名、特征、功能
每件都说得头头是道，
在一旁忙着写笔记的我觉得生物课多了一丝生气。
没有单调的课堂讲义，
没有瞌睡虫四处滋长，
也不需要死板板地背书。


我忍不住又要感叹，
要是每堂，
其实不用每一堂，
只要大多数的生物课都能这么好玩，
那该多好？


我也情不自禁，
把初中华文课学过的名句精华给挖出来。
陆游说过：
纸上得来终觉浅，
绝知此事要躬行。


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适应 （二）

自己依旧被囚禁在过往为了读书而读书的狭小空间里，
四周没有出入口，
没有阳光、没有窗户，
只有自己在自认为充足的灯光下胡乱地打转。


新的考试制度，
新的忧患，
新的，
大家都没经验，
他们都这么说。


而在新的学期无声无息地走了三个月，
显得日益友善的教室弥漫着的急迫感却又变得越来越浓厚。
不少同学被迷雾蒙蔽了视线，
一些早已经不支倒下——睡过去。


我呢，
不知情之下也随着年底大考的来临随大伙儿加重喘息。


课程教不完、赶不完，
加一挡加速授课，
不能的话：
放学留校——加班！
考试要到了，
不能不教完。
他们都这么说。


在老师尽其所能调高课程的传授，
我们一直在以蹒跚地脚步踉跄地跟上脚步。
对于知识消化的代谢率增加，
个个的面容看似老旧的锈铁毫无光泽，
个个的节奏看似乱了节拍，
个个的体能看似快被榨干了，


我皱眉头，
因为我讨厌自己抵不住诱惑陷入这老套、却不所不再的迹象。
这“为了读书而读书”的迹象。
无法自拔。


我皱眉头。
一旦我不甘心唐突地在求知的林子里横冲直撞而停止脚步，
想要细读教育制度施舍的一张一张地图摸清四周环境，
领队的一行人也许早就走远去了。


我边想，
边啃着手中忍不住从罐子里取出的一块香脆油腻的饼干，
把困扰调配在懒与馋的快感之中，
咽下喉咙。
在心不甘情不愿地站起身，
继续在小空间微弱的灯光之下打转。


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适应

领悟到，
适应，
不过就是不让生活显现的不平衡
恼怒自己、奚落自己、恐吓自己。
适应，
是闭上眼掩着耳捂住嘴，
对于不请自来的骚乱干扰不理不睬。


适应，
也是不再对于这些骚乱干扰过于敏感，
不再斤斤计较，
不再在意它们的存在，
不再将它们成为自己失去、错乱
而归咎的对象。


适应，
是我认为自己已经达成。


适应，
至少现在是如此。


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不划算

早晨天未亮心不甘情不愿地
在闹钟烦人的鸣叫声中爬起来，
茫然、迷糊地准备这准备那，
再出门、上路，
被困在早晨的车龙，
满脸裹着巴士卡车吐出来的瘴气乌烟。


目的为什么？
到学校上课：
听着自己可以从书本读到的文字被重念，
再好一些的话，
也许来点解释。
也许有时连解释本身都需要解释、再解释，
就这样念念念一日度一日。


不难想象，
同学们眼睛自然可以紧盯住白板，
注意力却开始像蚊虫乱窜乱飞，
成群结队嗡嗡嗡地逃出课室。
一个个不是在聊天，
就是独自写作业。
一些更是自行准备鱼竿鱼线鱼饵，
乘船出海钓鱼去，
不晓得几时会再回来了。


日复一日的课堂
就是这样
把薄薄的注意力折成飞机扔出课室窗户以外，
或是用精神换来一艘渔船来出海。


一大早天未亮就不情愿地起床，
花上一大块时间梳洗换衣吃早餐，
忍受糟糕的交通，
牺牲了自己能用来运动的时间，
为了呆在学校六个小时
这样子上课。


好不划算......


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24/6 第一次的半程马拉松

三月还没开学的那一次不算的话，
这一回我是第一次在不是学校假期的时候出远门。
周六早晨一家四口随着老爸其他热爱跑步的朋友们南下首都
参加Standard Charted银行马拉松跑步比赛。
自己即将参加人生中第一次的21公里半程马拉松。


事隔三个月回到了吉隆坡，
纵横交错的大马路，
来来往往的行人，
汽车飞驰，
汽笛哔哔地此起彼落，
废气不时从各式各样的排气管滚滚泄出来：
忙碌、快节奏的大城市
依然是我没有忘过却从未喜欢过的熟悉景象。


提心吊胆地步行在脏兮兮的街道上，
小心翼翼地照顾着自己的口袋，
还要不是留意着自己不习惯的交通状况，
给我一阵非常不适，
但又异常亲切的欢迎。


说回跑步，
这是我半程马拉松的处女秀。
过去好几个礼拜因为膝盖疼，
从未做足训练与准备。
到目前为止自己跑过最长的路线
只有十四公里——
半程马拉松的三分之二。


今早四点多钟起了床就不再睡得着。
六点钟我就已经迷迷糊糊地跟这一大群人在挤起跑线。


由于没有经验，
我根本不晓得在跑的过程中要有什么样的计划。
开始时茫茫然地、无精打采地，
根本不晓得自己在干什么。
后来忽然感觉来了，
想都没想便迈开脚步大步跑，
直到最后的四公里时疲累不堪，
双腿都没劲了。
庆幸自己在跑步过程中没有出状况，
没有肌肉抽筋，
顺顺利利地用了两小时二十分完成二十一公里。


这第一次，
当然不会是最后一次。
自己为自己设下了基准，
下一次就靠训练来超越这第一次的水准。


膝盖疼、肌肉酸、精神疲累，
就当作是第一次的经验所换来的纪念品。


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