写于五月二十八日前夕

半年前的我们还在同一座校舍下念书、考试。
半年前的我们见面时的交谈，
是关于考试题目、功课作业、老师、同学
等等看似陈腐却又永远聊不厌的话题。
每一天放学说了再见，
大家依旧预期在近日会相见：
也许在待会儿的补习班，
也许是明天，
也许是下个礼拜。


考完试的大家心态十之八九都一样：
去向等于未知数。
大家要玩、要休息、要做些不是读书的事情。
偶尔出门去找死党逛街，
邀朋友过来家里玩，
或是独自享受清闲的假日。
这
是考试后短暂的闲暇。


现在，
已经是中五考试后半年。
休息够了，
我是这么觉得。
而当我还留在老家的学校时，
好多好多的你们都要离开咱们喜爱的槟城
到外州一年修读大学预科班。


半年前大家依然在度过的
聊天、说笑、胡闹的日子，
好像只过了半个月。
现实是
你们将要离开还呆在槟岛的我们到外继续理想。
现实是
过去天天相遇的中学生涯过时了。


明天，
你们大伙儿将进入求学旅途中新的章节。
而我
则预祝你们一帆风顺。


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有一些可悲

对于看不惯、讨厌的人
存有宽敞的肚量，
以及耐心、忍让、原谅，
至今我仍做不到。


对于看不过眼、讨厌的人或事物
我依然不会保留我的轻蔑、鄙夷。
我依然因为其人或事不合我意
而作出咒骂、抨击。
我也依旧会在这些人、事物背后
说这一句一句不光彩的坏话。


可悲自己至今依旧无法
容忍别人令自己看不过眼的过失，
耐心礼让这些无知的不是存在。


可悲自己无法在面对斥责时
用一抹傻笑四两拨千斤。
可悲自己无法
耐心地看着自己看不惯的、讨厌的人或事物，
并莞尔地说：
那只不过是对方无知无能，
其实根本无需有所在意。


可悲我自己，
总是说得简单，
却无时无刻因为自己在容忍方面的无能
而被其他人、其他事物的无能
搞得心情精神乱七八糟。


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十八岁·杂文一篇

小时候发白日梦时常会想：
天哪，
长大十八岁那么大的时候
样子会不会变得不一样，
不一样的自己认不出自己来？


这是小时候天真无知的胡思乱想：
小时候的我不懂得长大的变化是持续而缓慢的，
并非突然之事，
所以不管变得再多，
也都会因过程缓慢而没多加留意。


最近刚过了十八岁生日，
心血来潮地自问道：
“正式”长大的感觉怎么样？
思忖了一下再自答道：
没怎么样啊，
心里没有什么大型的要求，
也没有对于十八岁“成年”怀着多少奢望，
所以也自然没有了多余的兴奋。
生日后的我，
跟生日前夕、前一个礼拜、前三个月、前半年
都一样。


都说了，
长大的过程是持续的、是缓慢的。
成长之路每一分每一秒都有变化，
而每一分每一秒中新的变化都在一一被适应，
一一被接纳成为自己的一部分。
成长的变化，
生理或心理上，
都没有突然。
没有突然，
自然也没有任何夸张的惊喜。

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母亲节离自己的生日很近，
所以不由自主地想到
自己十八年前在人生舞台的首演
就让妈妈受到痛苦。
我不禁对妈妈萌生说不出的惭愧与歉意。
算算自己十八年来
给妈妈带来多少次的麻烦，
让妈妈生多少次气，
对妈妈多少次的无礼......
其实根本用不着算，
因为出生那天我就注定还不清妈妈的母爱。


母亲节时的祝福语
说来说去也只是在庆祝节日。
有时觉得，
在母亲节说得再怎么肉麻，
再怎么体贴，
却看着自己在不是母亲节的另外364天里曾经对妈妈犯的错，
根本就在自打嘴巴。


我倒是认为：
就算有一年里有多少个母亲节，
其实都是不足够的。

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生日当晚的时间在朋友家办的叙别会耗。
出席是为了在要离开到外地求学的朋友们
聚一聚、说说话。


在闲聊中被朋友捧出来的生日蛋糕打断，
朋友们齐声拍手唱着生日歌，
好友晋年则奏着钢琴配乐。


沐浴在橘色的烛光与朋友们的歌声中，
我开心吗？
老实说，
谁不会呢？
更何况我真的没有预料到朋友们会这么样子做。


在这边像你们这些朋友们道谢，
给你们一个文字的拥抱。
这样子迎接十八岁绝对与众不同。

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十八年的成长路带着我
一天一天接近人生的下一站，
十几岁的生涯就只剩下区区的两年。
也许，
很大很大的也许，
我如果现在回到从前，
小时候那个爱发白日梦的我，
绝对认不出我是谁。


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写于5月8日

除了到学校上课，
我的装扮绝不会是全白的。
今早镜子里的我是一个长久不见的白衣白裤的我。


你也会回来啊？
下了摩托车老同学给的第一个反应，
口气似乎不太能接受我这个他们心里的“高材生”
会不去学院就读而跑回来学校念中六。
预料中的，
并有些无奈地敷衍几句废话答案。


不是我最期待得到的问候。


重返校园的朋友数量的确不多，
过去见面就能哗啦哗啦口水对喷的伙伴更是少了很多。
我一向不是什么乐观的人，
好朋友的减量让心里凉了一下，
倏然变得多愁善感。


真感慨自己差劲的社交能力，
以及一向来不热衷于交新朋友的个性。


找了几个感情较好的老朋友叙叙旧。
聊得很随便,
随便得我都不怎么记得再说些什么，
连平时朋友久违时说的老掉牙的话题都没聊上。
潜意识中，
这似乎只是为了弥补心中那片空洞。


接下来的几天都没上课，
时间则是拿来当作“迎新日”之类的活动。
老师、学兄学姐给予简报、介绍，
似乎有一些不同的感觉，
或许是因为自己如今是在自己熟知的老地方
接受全新一套的学习方式、环境，
缺少了太多其他自己熟悉的其他东西。
守旧的性格显然让自己变得甚是不舒服。


忽然觉得自己，
又重新感受到了中三刚上上午班的情景。
尽管此刻的我比起当年值得困扰的事情少得很多，


忽然觉得自己，
依旧像过去为着生疏而感觉不自在，
尽管自己现在已经比当时老了三岁。


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明天要上学

先修班明天开学，
SPM 考试结束以来五个月的假日宣告结束。


跟假日相处了整五个月建立起了蛮重的感情，
如今要跟它道别还真是不容易。
习惯了每日起床要多早就多早多迟就多迟，
电视节目几点播放就几点在沙发上扭开电视，
哪天有空就在那天邀朋友去哪里哪里聚。
跑步、看书、去图书馆、当义工，
冉冉在漫长的五个月里建立了稳定的节奏。
对自己说假期要结束并且要开学了
像是和刚认识不久却很快要分离的朋友道别，
不是件容易的事。


不可否认，
长假一路走来我被这段
轻松、不多顾虑、不多责任的日子宠坏了。
开学了，
心里觉得有些烦躁，
不单只是因为生活不再那么轻松、不多顾虑、不多责任，
而且也是因为在生活的速度渐渐慢下来后，
惯性使得自己要重新适应生活作息变得麻烦。


开学了，
心里也有少许的空洞。
大多朋友早就在各自的学院去上课了，
或是得到大学预科班等着就读，
再不然就是等着各式各样的奖学金、助学金。
在明天到校园之前，
我所知道会回去校园的朋友
用双手手指数都还有剩。
心里知道，
即使回去熟悉的校园，
以往一起胡闹欢笑的朋友也许已经会少八九成。


明天我又将回到读了五年后正式毕业离开的校园。
我将会有新的老师，
要读新的书、新的课程，
也许会有新的朋友，
生活重新又有新的作息：
而一切都将在老地方拉开序幕。


我不抗拒，
但其实也不怎么期待。
（直到不久以后我重新reset，
重新适应了上学的生活）


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