N°3 : Je manque un peu de chaleur

Chère L,

Aujourd'hui il faisait du vent. Malgré le soleil c'était encore une journée assez fraîche. Normalement le temps n'est pas une chose dont je me soucie, sauf peut-être lorsque j'ai vraiment envie de sortir courrir. Cependant aujourd'hui j'aurais aimé qu'il faisait plus de soleil et plus de chaleur. J'en aurais bénéficié.

Tu m'as jamais dit sur le temps que tu aimes bien. C'est possible que tu m'as déjà expliqué, mais je l'ai bien oublié. Si tu me permets de deviner, tu me semble la sorte qui adore le soleil. Ouais, pourquoi pas? Tu me semble tellement positive presque toujours ; t'aurais bien savouré la chaleur, l'éclat et l'énergie. Et pourtant je pense que c'est également possible que t'adores la pluie. T'es assez romantique, non? T'adores les arts, l'écriture, la poésie ... J'admets d'être un peu romantique moi-même, peut-être moins qu'auparavant, mais j'adore toutes ces choses aussi. En effet la pluie me donnait toujours une sensibilité. J'ai écrit quelques poèmes en s'inspirant de la pluie... Certes, c'est pas quelque chose de spectaculière ; j'suis sûr qu'on le fait tout le temps ... mais franchement, je pense que la pluie pourrait parfois être très belle (sinon un peu mélancholique, même d'une manière assez ringarde).

Mais bon...je crois pas qu'on ait jamais parler du temps. Et si on y pense, ça aurait été nul d'en parler trop profondément, non? ... Et donc, je vais m'arrêter là d'en continuer.

L, je sais pas si t'as déjà connu des ennuis qui viennent avec l'âge adulte. Je te trouvais toujours en bonne humeur, surtout avec ton sourire. Comme il est sincère et chaleureux, même si t'étais fatigué. Mais, évidemment tu dois déjà rencontrer tes propres ennuis des adultes. On a plus ou moins le même âge après tout. L'âge adulte semble se commencer si discrètement et subtilement qu'on ne remarque son arrivée qu'après longtemps. Seulement quand on réfléchit aux années précédentes, aux années d'adolescence, qu'on écarquille les yeux, par grande surprise, et remarque en pleine stupéfaction des changements profonde entre les deux étages de la vie.

Sérieusement, j'avais soif de plus de soleil et plus de chaleur.  Je trouve qu'il serait plus facile de faire face aux problèmes de la vie si je sortais et marchais sous un ciel bleu en plein soleil. Mais non...t'inquiètes pas, rien de mal ne s'est passé. Quand même il est inévitable que je commence à me préoccuper des futurs, en entreprenant la dernière année. C'est l'inconnu et l'incertidue qui m'inquiètent surtout. Les enjeux des décisions, des actions, tout, sont toujours beaucoup plus élevés qu'avant. Les coûts des erreurs deviennent aussi considérablement plus profondes. Je suppose que c'est la différence la plus évidente de grandir. Mais, si j'en pensais pas trop, j'irais peut-être mieux,

 L, c'est peut-être un sourire sincère dont j'avais vraiment besoin. T'es d'accord?

Eh ben, il est déjà tard. Donc, on se retrouve plus tard. À plus.

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耐心

当告诉自己：
你应该要有耐心。
我反问自己：
耐心应该要把持多久？


当告诉自己：
你应该再撑住，
毕竟事情总不容许你着急。
我会质疑自己：
没有答案的忍耐，
要撑到什么时候？


当告诉自己：
耐心等待，
就会在未来得到所想要的成果。
我会怀疑自己：
我是否已经在等到结果以前，
犯下坏了好事的错误？


当告诉自己：
你依然有的是机会。
我会质问自己：
我到底是不是在欺骗自己？


内心
就有着两个辩论选手。
一方是不断给予鼓励的乐天派，
另一方是疑虑多多踟蹰的质问者。
而两人喧闹的对话，
日日夜夜搅扰着我的意识。


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假期里·杂文（再）一篇

在假期的第二个礼拜生病
绝对不是我情愿找来的。
鼻孔阻塞、鼻窦发烫、太阳穴剧痛，
不仅影响了平日的作息，
在第一个礼拜建立起来的动力更是被击垮了一大块。


懒了五个月后
瞬间又开学了。
眨一眼我就重新穿上白涔涔的校服，
眨一眼我就坐在学校课室里上课。


眨一眼，
我不禁会过意来自己被懒的日子宠坏了多少。
眨一眼，
我一下就想自己肯定要适应接下来的日子不容易。


惯性；
物理课学过的：
静止的物体会继续想要保持静止。


我的惯性比我想象的还大。
当初在假日慢慢慢慢蒸发不见掉时
我依旧在逐渐笼罩的醒觉中
半带安慰的语气告诉自己“OK的、没什么的。”


开学有新的老师，
学习方式变得不同，
学过的科目难度晋升。
不知哪儿冒出来的讥诮声质问着：
“你要怎么样去读呢？你这样能成功吗？”
这对我的信心没有什么帮助。


在不久又有两个星期的假期了。


我说，
我想要在假期里站稳脚，
我想要在假期里找节奏。


结果大半时间都还是自打嘴巴。
自己笨重的惯性，
基石不稳的定力，
还有不请自来的病毒
在跟自己开玩笑。


生病的呻吟声
在内心里回荡不至的当儿，
我又再把矛头指向病痛，
哗啦哗啦地怨生活怎么样怎么样不顺自己的意了。
我忍不住
摇摇头，
赏自己了个耳光。


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有一些可悲

对于看不惯、讨厌的人
存有宽敞的肚量，
以及耐心、忍让、原谅，
至今我仍做不到。


对于看不过眼、讨厌的人或事物
我依然不会保留我的轻蔑、鄙夷。
我依然因为其人或事不合我意
而作出咒骂、抨击。
我也依旧会在这些人、事物背后
说这一句一句不光彩的坏话。


可悲自己至今依旧无法
容忍别人令自己看不过眼的过失，
耐心礼让这些无知的不是存在。


可悲自己无法在面对斥责时
用一抹傻笑四两拨千斤。
可悲自己无法
耐心地看着自己看不惯的、讨厌的人或事物，
并莞尔地说：
那只不过是对方无知无能，
其实根本无需有所在意。


可悲我自己，
总是说得简单，
却无时无刻因为自己在容忍方面的无能
而被其他人、其他事物的无能
搞得心情精神乱七八糟。


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十八岁·杂文一篇

小时候发白日梦时常会想：
天哪，
长大十八岁那么大的时候
样子会不会变得不一样，
不一样的自己认不出自己来？


这是小时候天真无知的胡思乱想：
小时候的我不懂得长大的变化是持续而缓慢的，
并非突然之事，
所以不管变得再多，
也都会因过程缓慢而没多加留意。


最近刚过了十八岁生日，
心血来潮地自问道：
“正式”长大的感觉怎么样？
思忖了一下再自答道：
没怎么样啊，
心里没有什么大型的要求，
也没有对于十八岁“成年”怀着多少奢望，
所以也自然没有了多余的兴奋。
生日后的我，
跟生日前夕、前一个礼拜、前三个月、前半年
都一样。


都说了，
长大的过程是持续的、是缓慢的。
成长之路每一分每一秒都有变化，
而每一分每一秒中新的变化都在一一被适应，
一一被接纳成为自己的一部分。
成长的变化，
生理或心理上，
都没有突然。
没有突然，
自然也没有任何夸张的惊喜。

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母亲节离自己的生日很近，
所以不由自主地想到
自己十八年前在人生舞台的首演
就让妈妈受到痛苦。
我不禁对妈妈萌生说不出的惭愧与歉意。
算算自己十八年来
给妈妈带来多少次的麻烦，
让妈妈生多少次气，
对妈妈多少次的无礼......
其实根本用不着算，
因为出生那天我就注定还不清妈妈的母爱。


母亲节时的祝福语
说来说去也只是在庆祝节日。
有时觉得，
在母亲节说得再怎么肉麻，
再怎么体贴，
却看着自己在不是母亲节的另外364天里曾经对妈妈犯的错，
根本就在自打嘴巴。


我倒是认为：
就算有一年里有多少个母亲节，
其实都是不足够的。

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生日当晚的时间在朋友家办的叙别会耗。
出席是为了在要离开到外地求学的朋友们
聚一聚、说说话。


在闲聊中被朋友捧出来的生日蛋糕打断，
朋友们齐声拍手唱着生日歌，
好友晋年则奏着钢琴配乐。


沐浴在橘色的烛光与朋友们的歌声中，
我开心吗？
老实说，
谁不会呢？
更何况我真的没有预料到朋友们会这么样子做。


在这边像你们这些朋友们道谢，
给你们一个文字的拥抱。
这样子迎接十八岁绝对与众不同。

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十八年的成长路带着我
一天一天接近人生的下一站，
十几岁的生涯就只剩下区区的两年。
也许，
很大很大的也许，
我如果现在回到从前，
小时候那个爱发白日梦的我，
绝对认不出我是谁。


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写于5月8日

除了到学校上课，
我的装扮绝不会是全白的。
今早镜子里的我是一个长久不见的白衣白裤的我。


你也会回来啊？
下了摩托车老同学给的第一个反应，
口气似乎不太能接受我这个他们心里的“高材生”
会不去学院就读而跑回来学校念中六。
预料中的，
并有些无奈地敷衍几句废话答案。


不是我最期待得到的问候。


重返校园的朋友数量的确不多，
过去见面就能哗啦哗啦口水对喷的伙伴更是少了很多。
我一向不是什么乐观的人，
好朋友的减量让心里凉了一下，
倏然变得多愁善感。


真感慨自己差劲的社交能力，
以及一向来不热衷于交新朋友的个性。


找了几个感情较好的老朋友叙叙旧。
聊得很随便,
随便得我都不怎么记得再说些什么，
连平时朋友久违时说的老掉牙的话题都没聊上。
潜意识中，
这似乎只是为了弥补心中那片空洞。


接下来的几天都没上课，
时间则是拿来当作“迎新日”之类的活动。
老师、学兄学姐给予简报、介绍，
似乎有一些不同的感觉，
或许是因为自己如今是在自己熟知的老地方
接受全新一套的学习方式、环境，
缺少了太多其他自己熟悉的其他东西。
守旧的性格显然让自己变得甚是不舒服。


忽然觉得自己，
又重新感受到了中三刚上上午班的情景。
尽管此刻的我比起当年值得困扰的事情少得很多，


忽然觉得自己，
依旧像过去为着生疏而感觉不自在，
尽管自己现在已经比当时老了三岁。


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明天要上学

先修班明天开学，
SPM 考试结束以来五个月的假日宣告结束。


跟假日相处了整五个月建立起了蛮重的感情，
如今要跟它道别还真是不容易。
习惯了每日起床要多早就多早多迟就多迟，
电视节目几点播放就几点在沙发上扭开电视，
哪天有空就在那天邀朋友去哪里哪里聚。
跑步、看书、去图书馆、当义工，
冉冉在漫长的五个月里建立了稳定的节奏。
对自己说假期要结束并且要开学了
像是和刚认识不久却很快要分离的朋友道别，
不是件容易的事。


不可否认，
长假一路走来我被这段
轻松、不多顾虑、不多责任的日子宠坏了。
开学了，
心里觉得有些烦躁，
不单只是因为生活不再那么轻松、不多顾虑、不多责任，
而且也是因为在生活的速度渐渐慢下来后，
惯性使得自己要重新适应生活作息变得麻烦。


开学了，
心里也有少许的空洞。
大多朋友早就在各自的学院去上课了，
或是得到大学预科班等着就读，
再不然就是等着各式各样的奖学金、助学金。
在明天到校园之前，
我所知道会回去校园的朋友
用双手手指数都还有剩。
心里知道，
即使回去熟悉的校园，
以往一起胡闹欢笑的朋友也许已经会少八九成。


明天我又将回到读了五年后正式毕业离开的校园。
我将会有新的老师，
要读新的书、新的课程，
也许会有新的朋友，
生活重新又有新的作息：
而一切都将在老地方拉开序幕。


我不抗拒，
但其实也不怎么期待。
（直到不久以后我重新reset，
重新适应了上学的生活）


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最近：我懒散

在文字方面被懒虫咬了一大口，
似乎季节性地，
我对于张贴部落格帖子的懒散又从长眠中苏醒。


生活没有多大的兴奋点激我，
也没有多大的烦恼搔弄我。
灵感少了好多，
感情少了好多，
也少了许多新词让我强说愁。


最近张贴得有些太过频繁了，
不宽广的词句被榨干得太快来不及补充，
结果常为了避免写出陈腐滥调
而打消任何稍有的兴致。


生活大都是独享的，
社交水平极低。
生活是独自一个人跑步，
独自对着笔记电脑上网，
独自看书、看最爱的电视节目，
独自对着电视荧幕兴奋地庆祝球队的入球。
社交水平正常时才和朋友聚聚，
一起运动、聊天。


生活，
是懒散。


懒散，
是我少了动力能量，
写帖子的灵感渐渐呆滞下来，
昏睡过去。


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阴沉午后

窗外黑蒙蒙、愈加浓厚的云层笼罩住这里脏兮兮的空气。
雨要来了，
至少，
黑压压的云给的征兆是如此。


一个不留神，
房间的光线就这样徐徐被黑蒙蒙的一股气息吸去，
不一会儿整个房间暗了下来。
而恍惚的我，
慢了好几拍才意识到流逝的光亮。
无可奈何只好起身打开书桌的萤光灯，
灯光映着深棕色的木桌面
显出了温和不刺眼的明亮。
至少这让感觉好多一些了。


在不应该昏暗的环境出现的昏暗
真会令人受不了。
好像这片缓缓侵占所有空间的暗
不仅是要把光线吸取掉，
更像是专程要把生气吞噬。
刹那间四周失去了动力、活力，
时间的脚步变得出奇的慢，
地球的旋转也渐渐没了力气。


好一片可恨的昏暗。
心里不由自主萌生了不必要的感慨，
而长久压制下来的郁闷挣脱了约束
此刻正溶解在血液里绕着全身走。
抬头看四周一片毫无生气的环境，
索性不抬头，
无可奈何向丝丝愁绪低头屈服。
一阵茫然的沮丧就这样轻松占领我的心境。


这时候的脸上板着一张严重缺乏朝气的面容，
想什么、做什么都少了最基本的精神。
看来这阴沉沉的昏暗除了要吸走光明与朝气，
也开始打我灵魂的主意。


真是难受、难受的几十分钟。
云层的影子可真不得小看。
真有你的，
我这么地对老天说。
无烦恼的下午也会被这真不请自来的阴暗给捣毁，
而我因此无缘无故地变得多愁善感。


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新年有感

啊......新年......


放假、休息，
也许年龄不适合我再为拿红包、放鞭炮感到雀跃，
但新年还是感受团聚较为有意思。


和其他堂、表兄弟姐妹重聚，
虽说闲话没有过去频繁，
大家也没有过去那般好动，
但至少重新再见面的感觉还算是有意义的。


毕业了，
朋友读书的、打工的各个都休假了，
找个一两天和彼此聚在一起，
高谈阔论、嘻嘻哈哈，
互相帮彼此打发自己特地为朋友而空出来的时间。
话题不怎么一样了，
但过去相处在一起有过的滋味倒是没怎么变。


除夕夜里看着年幼的小弟和堂弟堂妹放鞭炮。
规模没有我小时候那般大（其实也不会有多大），
但是他们兴奋的笑声，
还有烟花鞭炮放出来刺鼻的烟气以及闪烁的亮光，
却很容易就能够勾起小时候
放鞭炮烟花到处胡闹的欢乐情景。


赫然觉得，
新年气息淡了好多，
大家都长大了吗？
大家觉得没意思了吗？
大家都不在乎吗？


我不禁想道，
以后的小朋友，
还能够尝到多少真正的农历新年？
他们长大了还有什么地方去找寻新年漂亮的回忆？
而我们这一代，
这一代被卷入电脑网络电子配件的世界的一群，
未来过新年，
又会是什么样子的？


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2012年的第五天

近两天比弟弟迟起床感觉有够不对了。
吃了早餐，
他换上了洁白崭新的校服，
穿上刚洗净的校鞋，
在门口和我跟妈道声再见，
也不顾自己的兴奋四处洋溢,
就这样地与爸消失在渐渐掩上的电梯门之内。


我呢？
没有上学，
没有出外找工作，
没有被选中参加国民服务，
就这样，
窝在家。


家里的日历全焕然一新，
上头大大地（有些小小地）写着January 2012。
习惯性对自己说：
朋友，
开学了。
我却没有在学校认识新朋友新老师，
没有往日上学有得烦的事儿。
感觉很怪，
理所当然的怪。


对朋友承诺说今年要开个面子书户口。
至今依旧无动于衷。
朋友们大都怎么样了也够不清楚，
只有从一两个还常常来往的朋友打听打听。
什么人早就到学院读书去了，
什么人在哪里哪里找了个工作，
什么人年头就服兵役去了。


大伙儿似乎都有事儿忙了，
我却还像是辆停在空挡的车子。


如今只能不断提醒自己
这个怪怪的感觉是真实的。
到时候工作还是要找，
驾驶执照还是要考，
正经的事情还是要办到。


相信除了呆在家里冒着发霉的险，
外头还是有好多好多好玩的正经事可以尝试，
可以做。


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结束考试

结束了漫长的SPM考试，
在写部落格帖子上给自己放了好一段日子的假，
现在的我（没错，现在：2011年12月10日晚间10点31分）
在金马仑高原旅店房间里上网。
我在度假，
没有错。


考试终于结束，
近几个月来漫长疲累的准备功夫总算停止下来。
一方面我很庆幸考试期间什么大问题都没出，
一切顺顺利利。
另一方面我也还不怎么相信
将来也许一世人都不必再碰道德教育、历史，
还有这个国家拟定的课程。


不过最重要的
其实是在这么多个月的推辞、拒绝，
我总算可以彻彻底底地，
并且有点放肆地
陪老弟玩，
和朋友聚，
与电脑、书本约会。


心情状态，
轻松自在四字得以形容。
如今这副悠哉悠哉的德性
却是写不了多少东西，
因此恕我在此敷衍了事一下。


来日方长，
就看我在接下来的几个礼拜里做了什么特别的事
好上来这里写东西。


说实话：我现在还想好好沉淀沉淀一下。


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忙里偷闲 （五） - 20% to go

两科，
整个考试就只剩下区区五张试卷，
近两年的奋斗
快划下句点了。


感觉却好像十二月七号考完之后，
我们会像往常那样，
坐在课室里，
一边谈笑风生，
一边等着老师进门派发改完的试卷讨论。


没有。
要知道考得怎么样，
一等就要等三个月，
连讨论的余地都没有。
要和朋友坐在课室里聊天就更不可能了。


更好玩的是，
独自一个人没事做思绪胡乱飞时，
不仅还会再想，
一月又要开学，
回来课室上课，
天天都见到老朋友、老师。


哦不......
一月管你开不开学。
有些人被政府叫去‘服务’，
有些人大早就收拾行李跑到外国去，
有些人跑到学院去上课了，
有些人窝在家里尽全力放轻松还没上课。
大家各走各的，
飞向不同的天空，
要全部抓住都不能。


考试没完，
也许大家都不太去在乎。
通讯科技的发达
还有新鲜出炉热烘烘的驾驶执照
也许还能够让彼此接触。


考试完了，
在那闯完一关等着下一关loading之时，
那前所未有的感觉，
那种等着接受转变的感觉，
想形容，
感觉上，
有点困难。


话说回来，
朋友们，
最后2成的考试，
加油！


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一一年十一月十一日

人家觉得这天有意思，
我不以为然，
虽然我认为六条一确实蛮好玩的。
（不禁在想公元1111年11月11日八条一又是怎么一回事）


话说毕业典礼过后的我
自那天起就一直躲在家里。
补习班完了，
钢琴课停止了，
也没有多少地方去，
自然就是窝在家里。


大后天考试了，
而且还那么好在第一天考国语。
我这家伙呢
好像不知死活的还不肯进入备战状态。


日常生活依然是
读书、背书、偷懒，
然后再读书、背书......
我好像说了好几遍，
又好几遍在说，
这样子读书似乎愈来愈没意思了。
我也好像听了好几遍，
又好几遍听见，
别人在说：“这里是马来西亚，你又能怎么样呢？”


既然是这样子，
那么就等一等、忍一忍了。
但我不担保我不会继续不‘埋怨’，
即使这个考试本身的意义
似乎不比为其所做的准备的意义好多少。


目前，
我除了书照读，
歩还是照跑，
电视节目还是照看，
饭照吃觉照睡。


我宁可成绩差一点点，
也不要做读书读得精神分裂的特优生。
谁想呢？


话就说到这里，
祝大家111111快乐！
等等......
一、二、三、四、五......六......
没错，
六条一。


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有一点点欣慰的突破

这是中二至今最难得的突破，
也是让我最欣慰的突破。


对我而言，
这算是个华人应有的欣慰，
这算是个华人值得高兴的，
这算是个华人基本的职责。


在学校考试科目中，
华文总是让人翻船。
个人认为原因总是在于
教育制度精心培育出来的我们
自小学以来逐渐机械化的脑子，
在理解题经常遭到绊脚。
文言文只有上了初中才开始打地基，
对于好多人而言简直就是在学外语。
考试题里还有古诗新诗，
机械化、死板、欠缺思考能力的我们，
会有什么后果呢？


好多人似乎把华文当作
‘只是一个科目’。
读华文来干嘛？
考试拿A。
或者，
何必读何必考呢？
何必那么辛苦地去背诵名句
为理解古文而抓破头皮呢？
大家都是华人，
会说会将不就可以了吗？


不，
没那么简单。


至少这是我这个华人学生那么认为的。



其实这都不为什么，
我也找不出最合适的理由来解说。
只有内心直觉与生俱来就对华文有份爱与责任感。


世界全球化，
不代表会说英语的人永远最成功、最有用。
世界全球化，
朋友，
你在这舞台身份就是华族的代表。
你若能接受白皮肤的欧美人说英语，
深黑皮肤的非洲人说法语，
你又怎么不能确保黄皮肤的华族——你
说不了好的、正确的华语呢？


八十分，
至少让这个华族学生满意、欣慰地
结束最后一次学校华文考试，
也可以满足心中对其把持着的责任感。


朋友，
我不在乎华文程度的悬殊
导致分数谁比谁高谁比谁低。
我只希望亲爱的朋友你，
别忘了自己是谁，
别忘了自己的肤色，
别忘了自己开口说的是什么语言，
别忘了
你现在读着的这段部落格是什么语文。


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忙里偷闲 （三）

过了近四个月，
我又在这儿忙里偷闲了。


十一天考试过了三天，
三天的语文科试卷。
表现呢，
对一个没有特别为其作准备的家伙来说，
这种又好又不好的情形算合理的吧，
不过我不确定我会多满意。


我领悟到，
语文科，
是多变、奇妙的。
而国家教育制度
再将语文科机械化有着非凡的成就，
干净利落的把“学习只为了考试”的精神
表露无遗。
赞！


接下来就是比较讨我欢心的数学，
再来科学科。
当中少不了道德教育、历史、公民这几个不叫令人受不了的，
还不是因为它们是读起来没滋味，
勤奋地度来为前途铺路也不过几颗小沙砾，
历史没读好的人听了sejarah一词更是谈虎色变。


至少我仍有数理科来让我期待。


中秋节，
我将会手不释卷继续温故知新，
没有灯笼，
没有赏月，
至少还有妈亲手做的月饼。（当然外边买的和人家送的也有）
马来西亚日，
我也会手不释卷在温故知新，
只不过我不会太在意。


各位保重，
我还会找个时间，
忙里偷闲，
上来这里。


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我将读书的乐趣一段段地抽走

偶然发觉，
自己渐渐地在把读书的乐趣
一端接一段抽出来。
然后告诉自己“读书大都为了考试”的次数
渐渐变多。


当初曾对自己承诺，
读书要读我爱读的，
读我认为有用的。
道理是：
如果真的不喜欢读，
再读得多也对生活没多大用处。


原则（以我认为）是好的，
但在这个考试独霸天下的教育气息笼罩，
不想读的也得读。


兴致在上高中之后一直在蒸发。
初中时浮浅的课文让我觉得，
我想知道的、我该知道的、我有权知道的，
都很少，
因此也不经意对想象中高中‘高水准’的课程感到期待。


高中过了一年八个月，
给我的感觉是：
以我这个年龄，
十七岁了，
学校学生中的老人了，
我想知道的、我该知道的、我有权知道的，
还是很少。


高中过了一年八个月，
我终于明白知识（在这个国家）最终的目的，
不是为生活增添乐趣，
不是为生活增添意义，
不是为人生寻找意义，
不是为人类寻求进步，
不是为人类创造未来。
知识，
是给我们在考试中填补出题者给予的空间，
是给我们背熟了在成绩单上印上个A+，
是给我们确保将来口袋有钱桌上有饭就行了。


高中过了一年八个月，
我被老师牵引着，
确保考试的知识齐全，
否则分数少了进入世界末日悔恨不已。
当然不能全归功于他们，
还要感谢聪明伟大神圣的教育局朋友，
叫了我一年八个月冰凉的冷水。


如此期待生物课、高数、写作，
我对自己学的成果摇头摇得颈骨都松掉了。


我患了妄想症。
妄想自己将来如果要到海外深造，
或者别说那么远，
要上学院去混。
别人从小在学校学了如此充足，
自己却是浮浅、半桶水、似懂非懂，
只有一头的考试得分技巧跟作答方程式。
别人是活生生有心跳的血肉躯体，
自己则是部最精致先进的考试机器。


读了这么多的书 - 学校课程的书，
乐趣一直都在一天一天剥落。


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假期里·杂文一篇

久违了。


最近正在为考试做准备，
所以满脑子都是染色体、半导体、二极管、氧化过程......


而且想趁着假日早上天没亮人又少的空档
到外头跑步跑个痛快，
所以早上能静下来想东西写的时间被我拿去用掉了。


最后加上近来固执、倒霉、抵抗力降低，
病毒星期日造访到现在还舍不得告辞，
鼻腔里黏糊糊恶心的东西让我呼吸麻烦得很，
更别说有闲情想东西写上部落格了。


我真的认为我会好几个礼拜不会上来这里。


但我还是回来了。
为什么？
一种每个礼拜需要写东西的责任心吧，
再不然就是纯粹想念这里。


最近发生的事情不多，
就从我能记得的那边开始讲起。


话说，
考试要来了，
为了避免近几次的考试临危书读不完而情绪崩溃失控抓狂歇斯底里，
那脸上的表情彻底、淋漓尽致地把人最原始的兽性表露无遗，
一副想吃人吃书的表情连照镜子时都让人受惊。
所以，
我选择提早准备。
很显然，
到现在这种年纪才来领悟未雨绸缪、提早准备（而且是很早很早那一种），
算是不早了，
而且当你亲爱的老师忙了一大堆学校和教育局的废物之后，
牵你的手头也不回地带你乘搭火箭在茫茫的课程宇宙乱飞，
要定下心来搞清楚方向还真是难。


至少事情到了现在都顺畅，
而我不需要半夜十二点、一点、甚至两点还在咬书本咬得牙根都快脱落。
我也希望这一回我不许这么做，
一方面在双眼装上万吨沙包的恍惚状态要啃书都啃不动，
更别说要咬了。


再话说，
固执的那个我，
在这两个礼拜寒冷的雨天
想当个英雄在冷风的伴随中慢跑。


我不晓得是否真的是固执的那个我
让我成功生了今年第四（？-我不晓得是不是第四）次的病，
严重的抨击我不常生病的记录。


感冒没有药救，
只能自动痊愈。
现在我只期望他能快些离开，
因为我没能力把他赶出门。


只庆幸我还爬得起床、读得了书、吃得下饭......


再再话说，
我亲爱的兵工厂-阿申纳队，
周日晚间非常不争气，
非常不争气。
而那种目瞪口呆吃惊说不出话的场面
被做好的心理准备遏止住了。
一阵难眠的羞愧，
还有放弃睡眠的懊恼在脸颊发烫着。


九月一日大马时间早上六点，
伦敦晚间十一点，
我心情好多了。



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对你又爱又恨

当天未亮就透过朦胧的视线看见你起身了，
却没想到老天那么好心让你待这么久。


这天和你近距离接触也不止一两次。


而每一次和你那么亲密的相处，
不禁让我想了再想：
我对你，
到底是喜爱
还是怨恨？


爱在，
你挥洒下来的滋润，
你彻底的洗涤，
你的清新，
你裙摆轻抚在我脸上
那阵消暑散热的清凉。


但我何尝受不了
你冰冷刺骨的拥抱，
你在我最需要干爽的时刻
深透我衣衫的湿润，
你在我最迷茫时朦胧我视线的
一匹白布帘，
还有你在我最欠缺安全时
弄湿弄滑了我必经的走道。


我还是答不了自己这疑问。


也许答案轮不到今天来找，
也许这解不开的疑问
就是你存在我生命里最美妙的地方。


呵，
不知明天还下不下雨！


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偶尔，当我心乱时

偶尔，
我只想封闭自己，
不用多久，
就足以让我静下来，
处在自己最原始的思维的陪伴里。


偶尔，
发觉耳边的声音嘈杂，
起伏不定的声波震荡着脑子，
我的思绪乱了图，
又好像一位烦躁不已的琴手
愤懑地胡乱敲打琴键。


偶尔，
我很想要把身后的门“砰”一声关上，
企图寻求那非一般静的境界，
盼望着听见流水潺潺过，
盼望着流水潺潺带走空气中令人窒息的杂念。


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