N°3 : Je manque un peu de chaleur

Chère L,

Aujourd'hui il faisait du vent. Malgré le soleil c'était encore une journée assez fraîche. Normalement le temps n'est pas une chose dont je me soucie, sauf peut-être lorsque j'ai vraiment envie de sortir courrir. Cependant aujourd'hui j'aurais aimé qu'il faisait plus de soleil et plus de chaleur. J'en aurais bénéficié.

Tu m'as jamais dit sur le temps que tu aimes bien. C'est possible que tu m'as déjà expliqué, mais je l'ai bien oublié. Si tu me permets de deviner, tu me semble la sorte qui adore le soleil. Ouais, pourquoi pas? Tu me semble tellement positive presque toujours ; t'aurais bien savouré la chaleur, l'éclat et l'énergie. Et pourtant je pense que c'est également possible que t'adores la pluie. T'es assez romantique, non? T'adores les arts, l'écriture, la poésie ... J'admets d'être un peu romantique moi-même, peut-être moins qu'auparavant, mais j'adore toutes ces choses aussi. En effet la pluie me donnait toujours une sensibilité. J'ai écrit quelques poèmes en s'inspirant de la pluie... Certes, c'est pas quelque chose de spectaculière ; j'suis sûr qu'on le fait tout le temps ... mais franchement, je pense que la pluie pourrait parfois être très belle (sinon un peu mélancholique, même d'une manière assez ringarde).

Mais bon...je crois pas qu'on ait jamais parler du temps. Et si on y pense, ça aurait été nul d'en parler trop profondément, non? ... Et donc, je vais m'arrêter là d'en continuer.

L, je sais pas si t'as déjà connu des ennuis qui viennent avec l'âge adulte. Je te trouvais toujours en bonne humeur, surtout avec ton sourire. Comme il est sincère et chaleureux, même si t'étais fatigué. Mais, évidemment tu dois déjà rencontrer tes propres ennuis des adultes. On a plus ou moins le même âge après tout. L'âge adulte semble se commencer si discrètement et subtilement qu'on ne remarque son arrivée qu'après longtemps. Seulement quand on réfléchit aux années précédentes, aux années d'adolescence, qu'on écarquille les yeux, par grande surprise, et remarque en pleine stupéfaction des changements profonde entre les deux étages de la vie.

Sérieusement, j'avais soif de plus de soleil et plus de chaleur.  Je trouve qu'il serait plus facile de faire face aux problèmes de la vie si je sortais et marchais sous un ciel bleu en plein soleil. Mais non...t'inquiètes pas, rien de mal ne s'est passé. Quand même il est inévitable que je commence à me préoccuper des futurs, en entreprenant la dernière année. C'est l'inconnu et l'incertidue qui m'inquiètent surtout. Les enjeux des décisions, des actions, tout, sont toujours beaucoup plus élevés qu'avant. Les coûts des erreurs deviennent aussi considérablement plus profondes. Je suppose que c'est la différence la plus évidente de grandir. Mais, si j'en pensais pas trop, j'irais peut-être mieux,

 L, c'est peut-être un sourire sincère dont j'avais vraiment besoin. T'es d'accord?

Eh ben, il est déjà tard. Donc, on se retrouve plus tard. À plus.

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N°2 : On gémit trop parfois

Chère L,

Je viens de parcourir mes anciennes entrées du blog. Non...ne le fais pas toi-même, c'est trop gênant. Je me plaignais trop, et je préfère que tu ne les voies pas. Je me plaignais effectivement de tout... la pression sociale entre les camarades, les profs qui ne savaient pas enseigner, les profs qui ennuyaient tout le monde, le système éducatif qui ne promeut que les bons résultats aux examens, les camarades arrogants, les profs qui ne savaient jamais enseigner, les profs qui ennuyaient quiconque qui les entend, le système éducatif qui ne croit qu'aux régimes de marquage ...

S'il te plaît, ne me juge pas trop durement, s'il te plaît. Il faut garder à l'esprit que j'étais encore jeune ; j'étais adolescent. Tu sais bien que les adolescents, ils ne font rien que gémir. J'étais effectivement toujours en conflit avec le monde académique (mais en interne, naturellement...j'avais pas un tempérament explosif après tout). C'est une période drôle, non ? On est toujours en désaccord avec le reste du monde. Pire encore, à ce moment-là, il m'a paru bon d'exprimer ouvertement ma colère, ma frustration, mon mécontentement, tout ça, et de les partager avec l'internet. Je le trouve un peu regrettable que j'appartiens à la génération dont les membres ont toujours besoin d'exprimer publiquement leurs sentiments, soit positifs, soit négatifs. Ma foi, le monde n'a effectivement pas besoin de plus de sentiments négatifs.
(Ironiquement, les colères qu'on trouve sur internet, sur facebook etc. me font toujours en colère...)

Au fait, sache que je m'estime très chanceux d'avoir eu l'occasion de faire mes études aux EU. Je m'estime très chanceux d'avoir les parents qui m'ont fait tellement confiance pour quitter le réconfort du foyer et pour poursuivre mes rêves à une université excéllente. J'y trouve beaucoup plus de personnes qui effectuent des choses auxquelles je m'intéresse, les choses dont on s'en fout malheuresement dans mon coin du monde. Eh ben, ici, il y a toujours des profs qui ne savent pas enseigner et des étudiants qui semblent ne pas comprendre pourquoi on apprend, mais tout de même, maintenant j'ai plus de liberté de les ignorer. Tant mieux.

Et j'y trouve aussi de vrais francophones. C'est en fait pas difficile de les rencontrer. J'ai une amie - je sais pas si tu la connais - elle est très très sympa, mais elle parle trop rapidement en français. C'est assez dur de la suivre. Pour l'instant, j'ai encore du mal à converser en plein français ... quand même, j'accepte ce défi. J'imagine que c'est le niveau que je dois atteindre. Donc, il est l'heure de ne pas parler comme l'enfant.

Tu penses pas ?

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N°1 : Le départ. Je suis revenu

Chère L,

Voilà, je me retrouve ici après tellement d'années. C'est assez étonnant que ça fait presque 4 ans que j'ai écrit mon dernier article du blog ... ma foi, ça fait si longtemp ... c'était bien avant que je ne parte pour l'université. Comme le temps passe vite. Pourtant les vacances se sont commencés, et finalement je dispose de plus de temps libre pour faire quelque chose d'intéressant. Je reviens enfin avec une forte motivation d'écrire!

C'est en fait une chose que j'ai bien envie de faire depuis quelque temps. Au début de l'année je me suis promis de passer au moins 30 minute par jour de pratiquer le français. À ce moment-là je me disais qu'il ne s'agit pas d'une tâche difficile. Mais évidemment, quand on est à l'université, on manque toujour du temps. J'avais été très très occupé; des examens, des lectures, des essais, des visites sur le terrain presque tous les weekends et des expériences au labo de génétique. Les visites sur le terrain me donnaient tant de plaisir, surtout pour l'ornithologie...mais quand même c'était très dur de faire quelque chose de plus si on consacre beaucoup de temps et d'efforts à l'observation des oiseaux. Du coup, je n'avais jamais rempli ma promesse. Non, écouter les chansons en français ne compte pas.

J'avoue que j'ai été bête; j'avais suivi cinque cours pendant le semestre, ce qui constitue 22 unités de crédit. C'était trop, ne suis jamais cinque cours pendant un seul semestre! Comme ça on n'a plus de temps pour faire rien d'autre! Avec le recul, il est clair que c'était une décision stupide. En effet je devrais écouter la petite voix dans la tête, elle qui me disait : ça sera une très très mauvaise idée. Au fond tout est bien passé, en fait, mais il y avait une période près de la fin du semestre où j'endurais plus de stress que jamais, qui me rendait très cynique envers l'humanité et la société; j'avais l'impression que je devenais un personnage d'un sitcom, dont le seul rôle est d'être en colère pour l'amusement du public...mais, bon...  Et donc, n'ignore jamais cette petite voix dans la tête ; il est fort probable qu'elle a raison chaque fois qu'on l'entend (sauf lorsqu'elle a tort).

J'ai envie d'améliorer mon français, et il est temps d'être plus imaginatif. J'ai alors pris la décision de refaire ce que je faisais il y a tant d'anneés, quand j'avais 14 ou 15 ans, afin d'améliorer mon anglais et mon chinois: je vais recommencer l'écriture de mon blog pendant mes vacances. Pour moi, il s'agit surtout de la production des pensées en forme d'écriture. Bien sûr que j'espère pouvoir faire une entrée par jour, mais j'ai déjà recommencé les travaux au labo, donc peut-être que je ne serai pas si libre que j'imagine. En tout cas, je vais essayer de mettre à jour mon blog le plus souvent possible. Si un jour je trouvais le rythme d'écrire fréquemment, je pourrais même faire quelque chose en polonais. Je sais pas. On verra.

À plus!

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初遇

是我不留神

靈魂被你深邃雙眸悄悄帶走

帶入栗褐色漩渦

搗碎   再徐徐溶解

溶解於沸騰情懷急劇的水流中

你是一副沉默不語的從容神態   我卻是

迷失在茫茫滾燙喧嚷的恬靜中的徬徨面容

我是無助的迷途羔羊   無能自主

內心不受控地震盪

只因你一雙嫵媚眼眸

我片片癡醉的靈魂浮浮沉沉在激蕩的波浪中

舉杯   昂首

你的微笑   化作我即將痛飲的香醇美酒

我欲用其甘甜   酿造示愛的勇氣

卻又不留神   讓勇氣一股腦   醉倒在一陣昏厥中

我迷惑了口中來歷不明的芳香  

迷惑了   是否灌醉了自己于區區一小杯酒

還是灌醉了自己于眼前天賜的美貌

我要聚集全身的體溫于血液裡

將它徐徐煲向沸點

讓滾燙的熱血激流于我的脈搏   再流向

我持花的掌心中

盼騰騰熱氣讓花香的精華揮發

盼它挑逗你的嗅覺

盼你歸還你無心竊走的我的靈魂

這場初遇

我陷身感情的無邊際的舞廳中

你  是帷幔上柔嫩光滑的天鵝絨

我  是舞曲中癡狂奔放的小音符

啊

這多情激切的邂逅

這熾熱動蕩的邂逅

有何人得以捉摸？

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Forgive me, my chérie

Forgive me my chérie,
my self-centered disposition has blinded me once more.
For I have been guilty
of a bombardment of untamed wild stallion hooves
from the featureless steppes that is my naive inner mind.

I yearn to inquire,
is it simply a heat of the moment?
An ill-deserved orator strutting with ill-deserved pride,
fueled and empowered
by the fires from my sordid inside.

Am I but a man of fallibility?
An erred man with petrified obduracy?
Are my overt passions simply a mirage
materializing with subconscious stealth
from deserts of barren despondency.

Forgive me my chérie,
too long I have been dominant wrongfully, imperiously.
I choose now only to cower in the corner
cringe with abashment
of my ill-conceived vanity.

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昏暗 (13年改版)

悄悄地我被环境蒙蔽
笼罩在现实与幻想的乌烟瘴气
我沉浸在迷惑和隐瞒混浊的污水
腐蚀着我的感官，
看不见、听不到、摸不着。
我试图找寻镇静的一口空气，
却赫然自己在窒息。

悄悄地我被光阴排除
手上的钟表在飞驰着、倒退着
身边宁静得如此喧闹，
心悸迅速得如此散漫。
我被脚下流逝的时间绊倒、逮捕
囚禁在时代的牢狱
而四周仅存灰暗与阴暗。

悄悄地我被世人遗忘
我的样貌是千百个冬季记忆中的嫩绿的枝叶
我的记忆是一幕接一幕的橘黄秋枫缓缓飘落。
在追不到赶不上的仓促尚未尘埃落定之时
记忆中灿烂的彩虹被探出云层的炎阳烧毁。
我所剩无几的希望
就在昏暗凝结流失。

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因为他就是这样子

你心情不好，
在情绪的催化之下，
你自负的种子在内心里生根发芽。
你轻易觉得别人做的事情总是错的，
身边不顺利的事正是别人的愚蠢所害的。


所以你直率地出言不逊，
什么难听的话都说出来，
毫无保留。
说的话是越尖酸刻薄越好，
像长矛一样往四周的人刺过去。
对方难受而扭曲的表情越深，
你的内心越是挥发着堕落的光彩。


“为什么你说话要这样？”旁观的人不满地问。


“因为我人就是这样子，他又能拿我怎么样？”
你就这样理直气壮地表明了自己的立场。

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因为你人就是这样子，
因为你人就是这样子，
因为你人就是这样子......


好吧，
我但愿你，
当你气消时，
请不要在意身边还有更多对你态度恶劣的人。


因为相信他们人也是这样子的，
你又能拿他们怎么样？


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我讨厌

我最讨厌............的人了！


我最看不惯............的人了！


............的人简直是令人作呕！


我不明白世界上怎么还有............样子的人出现！

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我们生活可不是这样？
不常不会出现种种令自己反感、厌烦，
看了就觉得不顺眼，
提起就不禁要摇头，
性格行为举止处处与自己所谓的原则作对的人。


平时最倒霉就是得和他们合作。
上课、开会时他们说的话总是最愚蠢最难听。
他们做的事对自己来说总是错误百出一塌糊涂。


心情不好时就是这些家伙害的。
生活的烦恼就是这些家伙带的。


可不是吗？

这些人，

与他们随身携带的个性不时出没在我们的四周，

生活想必不好过。

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何不倒杯茶，

找个安静的地方坐下来歇歇，

把这些“孬种”们抛在脑后。

想想看：

其实我们哪来的权利谴责别人的不是？

或者应该说

我们哪来的资格谴责别人谴责得那么激动？

若把这些所谓我们厌恶的行为举止投射在我们自己身上，

再花点脑劲仔细想想，

我们不难想象

自己其实也跟自己讨厌的人一样，

底子里藏着自己讨厌的个性，

是不是趁我们不注意时溜出来客串。

而我们往往看不到

（看到了也选择相信自己没看到）

自己内心里那个讨厌的角色。

显然当我们厌恶谴责看不惯别人，

我们的确是在厌恶谴责和看不惯自己内心那个讨厌的角色。

谴责他人，

似乎成了我们压抑这些讨厌的角色在我们直觉里出现

一个欠佳的管道。

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如果想通了，

也许下一回我们要开口说出一些激进却难听的话

准备斥责那些令我们反感的人的时候，

会略有些收敛了。

但如果要接受和容忍自己内心里那个讨厌的角色，

让自己不再受身边真实的讨厌的人干扰，

是个绝对的

说得容易做得难的一件差事。

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对于时间小小的领悟

九月到了，
觉得八月过得太快了。
九月过了，
十月到了，
顿时九月也跟八月一样走得太匆匆。
而现在十月进了尾声，
相同的感觉又再度浮现。


自己尝试自问自己做了什么？
问完了再补问一句：
什么才叫作做了什么？


我踌躇，
回答不出。
两个问题都是如此。
没做了什么？
不，
我的确是做了些什么。
做的不都是忙忙度过的日子里
节奏平淡的常务。
不值得留在印象里以后拿出来再提一遍。


松懈放荡的日子过得特别快。

自己常常这样说。
松懈放荡的日子
没有紧凑的脚步，
没有加速的呼吸，
充满了轻佻的事物让人分心，
让人不再用意识强留时间的流逝。
这大概就是每一次分析时间为何如此的快速
给自己找来唐突的解释。

而近来逐渐发现，

什么样的日子，

管它好坏，

其实都过得一样很快。
一分钟还是以一趟六十秒的速度走。
而一小时还是一趟六十分钟，
一天还是一趟二十四小时。

时间会快，
都只是知觉清不清醒，
对时间的快慢在不在意，
强不强求。
而知觉，
就看自己做的事情意义重大
还是平凡
还是无谓，
来决定了它对于时间离去的敏感度。

年底大考就在不久之后的日子里等着我。

依过去这种拖拉到了最后关头知觉才会做出反应的常态来看，
是件值得拉警钟的消息。


然而
这事实在经由对于时间离去的快慢所作出的观察之后，

就没显得那么令人意外了。

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耐心

当告诉自己：
你应该要有耐心。
我反问自己：
耐心应该要把持多久？


当告诉自己：
你应该再撑住，
毕竟事情总不容许你着急。
我会质疑自己：
没有答案的忍耐，
要撑到什么时候？


当告诉自己：
耐心等待，
就会在未来得到所想要的成果。
我会怀疑自己：
我是否已经在等到结果以前，
犯下坏了好事的错误？


当告诉自己：
你依然有的是机会。
我会质问自己：
我到底是不是在欺骗自己？


内心
就有着两个辩论选手。
一方是不断给予鼓励的乐天派，
另一方是疑虑多多踟蹰的质问者。
而两人喧闹的对话，
日日夜夜搅扰着我的意识。


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离开以前先说再会

道别的话语，
如急剧的刀锋，
缓缓捅入胸腔。
我设法召唤来持续心跳仅存的能量，
在刀割处徐徐耗散，
留下的不再有着鼓鼓悸动，
只剩下微微抽搐隐隐作痛。


道别的感慨，
如烧红的针头，
缓缓戳向心口。
我身上所剩无几的温度呈赤红液状，
冉冉由针孔淌出。
我胸中猩红色的最后一丝热忱，
失去了气色变得惨白。


道别的无奈，
如急剧的刀锋，
缓缓割开长久以来束缚自己的绳索。
我从暗房中的那把椅子站起身，
转身往身后的破门走去。
我向你的送别回敬了声再会，
接着抬起头   挺起冰冷的胸脯   离开。


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适应（三）

我试图不去在意这个制度所推崇的虚荣。

我试图对每个从此虚荣衍生出的挫折投以冷漠的嗤笑。

我试图吞下愤世嫉俗的人士的诽谤，

再往身后龌龊的沟渠里呕吐。

我宁可被指名为逃避，

也不肯再为无谓的压力，

把自己关在密室里撞墙。

我只想，

把桌上的功课做完，

再把杯子里的咖啡喝干。

骑上摩托车，

哼着歌一路骑上学。

汽笛废气让我皱了皱眉，

但我只想面不改色地向前走。

我期待踏进课室里，

不期待课堂上会学到什么新奇的事。

我就只期待能跟朋友们说说笑笑，

无言乱语嬉闹，

不再去当那窝在角落，

一个人啃书不说话，

内向的社交圈弃儿。

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