写于五月二十八日前夕

半年前的我们还在同一座校舍下念书、考试。
半年前的我们见面时的交谈，
是关于考试题目、功课作业、老师、同学
等等看似陈腐却又永远聊不厌的话题。
每一天放学说了再见，
大家依旧预期在近日会相见：
也许在待会儿的补习班，
也许是明天，
也许是下个礼拜。


考完试的大家心态十之八九都一样：
去向等于未知数。
大家要玩、要休息、要做些不是读书的事情。
偶尔出门去找死党逛街，
邀朋友过来家里玩，
或是独自享受清闲的假日。
这
是考试后短暂的闲暇。


现在，
已经是中五考试后半年。
休息够了，
我是这么觉得。
而当我还留在老家的学校时，
好多好多的你们都要离开咱们喜爱的槟城
到外州一年修读大学预科班。


半年前大家依然在度过的
聊天、说笑、胡闹的日子，
好像只过了半个月。
现实是
你们将要离开还呆在槟岛的我们到外继续理想。
现实是
过去天天相遇的中学生涯过时了。


明天，
你们大伙儿将进入求学旅途中新的章节。
而我
则预祝你们一帆风顺。


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有一些可悲

对于看不惯、讨厌的人
存有宽敞的肚量，
以及耐心、忍让、原谅，
至今我仍做不到。


对于看不过眼、讨厌的人或事物
我依然不会保留我的轻蔑、鄙夷。
我依然因为其人或事不合我意
而作出咒骂、抨击。
我也依旧会在这些人、事物背后
说这一句一句不光彩的坏话。


可悲自己至今依旧无法
容忍别人令自己看不过眼的过失，
耐心礼让这些无知的不是存在。


可悲自己无法在面对斥责时
用一抹傻笑四两拨千斤。
可悲自己无法
耐心地看着自己看不惯的、讨厌的人或事物，
并莞尔地说：
那只不过是对方无知无能，
其实根本无需有所在意。


可悲我自己，
总是说得简单，
却无时无刻因为自己在容忍方面的无能
而被其他人、其他事物的无能
搞得心情精神乱七八糟。


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十八岁·杂文一篇

小时候发白日梦时常会想：
天哪，
长大十八岁那么大的时候
样子会不会变得不一样，
不一样的自己认不出自己来？


这是小时候天真无知的胡思乱想：
小时候的我不懂得长大的变化是持续而缓慢的，
并非突然之事，
所以不管变得再多，
也都会因过程缓慢而没多加留意。


最近刚过了十八岁生日，
心血来潮地自问道：
“正式”长大的感觉怎么样？
思忖了一下再自答道：
没怎么样啊，
心里没有什么大型的要求，
也没有对于十八岁“成年”怀着多少奢望，
所以也自然没有了多余的兴奋。
生日后的我，
跟生日前夕、前一个礼拜、前三个月、前半年
都一样。


都说了，
长大的过程是持续的、是缓慢的。
成长之路每一分每一秒都有变化，
而每一分每一秒中新的变化都在一一被适应，
一一被接纳成为自己的一部分。
成长的变化，
生理或心理上，
都没有突然。
没有突然，
自然也没有任何夸张的惊喜。

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母亲节离自己的生日很近，
所以不由自主地想到
自己十八年前在人生舞台的首演
就让妈妈受到痛苦。
我不禁对妈妈萌生说不出的惭愧与歉意。
算算自己十八年来
给妈妈带来多少次的麻烦，
让妈妈生多少次气，
对妈妈多少次的无礼......
其实根本用不着算，
因为出生那天我就注定还不清妈妈的母爱。


母亲节时的祝福语
说来说去也只是在庆祝节日。
有时觉得，
在母亲节说得再怎么肉麻，
再怎么体贴，
却看着自己在不是母亲节的另外364天里曾经对妈妈犯的错，
根本就在自打嘴巴。


我倒是认为：
就算有一年里有多少个母亲节，
其实都是不足够的。

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生日当晚的时间在朋友家办的叙别会耗。
出席是为了在要离开到外地求学的朋友们
聚一聚、说说话。


在闲聊中被朋友捧出来的生日蛋糕打断，
朋友们齐声拍手唱着生日歌，
好友晋年则奏着钢琴配乐。


沐浴在橘色的烛光与朋友们的歌声中，
我开心吗？
老实说，
谁不会呢？
更何况我真的没有预料到朋友们会这么样子做。


在这边像你们这些朋友们道谢，
给你们一个文字的拥抱。
这样子迎接十八岁绝对与众不同。

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十八年的成长路带着我
一天一天接近人生的下一站，
十几岁的生涯就只剩下区区的两年。
也许，
很大很大的也许，
我如果现在回到从前，
小时候那个爱发白日梦的我，
绝对认不出我是谁。


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写于5月8日

除了到学校上课，
我的装扮绝不会是全白的。
今早镜子里的我是一个长久不见的白衣白裤的我。


你也会回来啊？
下了摩托车老同学给的第一个反应，
口气似乎不太能接受我这个他们心里的“高材生”
会不去学院就读而跑回来学校念中六。
预料中的，
并有些无奈地敷衍几句废话答案。


不是我最期待得到的问候。


重返校园的朋友数量的确不多，
过去见面就能哗啦哗啦口水对喷的伙伴更是少了很多。
我一向不是什么乐观的人，
好朋友的减量让心里凉了一下，
倏然变得多愁善感。


真感慨自己差劲的社交能力，
以及一向来不热衷于交新朋友的个性。


找了几个感情较好的老朋友叙叙旧。
聊得很随便,
随便得我都不怎么记得再说些什么，
连平时朋友久违时说的老掉牙的话题都没聊上。
潜意识中，
这似乎只是为了弥补心中那片空洞。


接下来的几天都没上课，
时间则是拿来当作“迎新日”之类的活动。
老师、学兄学姐给予简报、介绍，
似乎有一些不同的感觉，
或许是因为自己如今是在自己熟知的老地方
接受全新一套的学习方式、环境，
缺少了太多其他自己熟悉的其他东西。
守旧的性格显然让自己变得甚是不舒服。


忽然觉得自己，
又重新感受到了中三刚上上午班的情景。
尽管此刻的我比起当年值得困扰的事情少得很多，


忽然觉得自己，
依旧像过去为着生疏而感觉不自在，
尽管自己现在已经比当时老了三岁。


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明天要上学

先修班明天开学，
SPM 考试结束以来五个月的假日宣告结束。


跟假日相处了整五个月建立起了蛮重的感情，
如今要跟它道别还真是不容易。
习惯了每日起床要多早就多早多迟就多迟，
电视节目几点播放就几点在沙发上扭开电视，
哪天有空就在那天邀朋友去哪里哪里聚。
跑步、看书、去图书馆、当义工，
冉冉在漫长的五个月里建立了稳定的节奏。
对自己说假期要结束并且要开学了
像是和刚认识不久却很快要分离的朋友道别，
不是件容易的事。


不可否认，
长假一路走来我被这段
轻松、不多顾虑、不多责任的日子宠坏了。
开学了，
心里觉得有些烦躁，
不单只是因为生活不再那么轻松、不多顾虑、不多责任，
而且也是因为在生活的速度渐渐慢下来后，
惯性使得自己要重新适应生活作息变得麻烦。


开学了，
心里也有少许的空洞。
大多朋友早就在各自的学院去上课了，
或是得到大学预科班等着就读，
再不然就是等着各式各样的奖学金、助学金。
在明天到校园之前，
我所知道会回去校园的朋友
用双手手指数都还有剩。
心里知道，
即使回去熟悉的校园，
以往一起胡闹欢笑的朋友也许已经会少八九成。


明天我又将回到读了五年后正式毕业离开的校园。
我将会有新的老师，
要读新的书、新的课程，
也许会有新的朋友，
生活重新又有新的作息：
而一切都将在老地方拉开序幕。


我不抗拒，
但其实也不怎么期待。
（直到不久以后我重新reset，
重新适应了上学的生活）


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如果你啥事都不懂

如果你啥事都不懂，
充其量别装自己懂，
起码别让自己显得无比地蠢。


当你看着一波一波黄衣抗议者在大街上波荡，
却不晓得游行的用意，
少在人民抵着拥挤与闷热为你的利益挺身而出时，
吹着自己一句句风凉话乘凉。


你也可以收起你的爱好和平的中立精神，
人民的待遇不会因为你智慧满满的评语改善。
你大可很一副明智的口气说抗议怎么的没用，
这中立不过是你对于社会的冷感罢了。


在你看着报章新闻的注注水枪、层层催泪弹与支离破碎的警车车镜，
务必用你旁观的双眼说下聪明的定论，
抗议游行不见你亲身出现，
却难得听见你发表的伟大评论。


如果你啥事都不懂，
别再装得你真的内行那般懂。
我宁可你窝回去看你的戏剧、迷你的偶像，
随便你喜欢，
就是别现出自己欠缺社会意识愚蠢的一面。


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弟弟第一堂政治课

当老爸靠口说明星期五晚上要出门不回家，
搭火车南下首都去，
他十岁的小儿子脑子里会盘旋着什么样的想法？
老爸会常常与朋友出远门，
大都在参加跑步比赛。
傻乎乎的十岁小孩也许认为，
这趟远门又是类似的行程。


送老爸到码头搭渡轮的路上，
小孩才得到了清晰的解释说明。


老爸要到首都去游行抗议，
因为政府对人民很不公平，
所以要站出来让政府知道人民的不满。
老爸这么做不是在当坏人，
这么做是为了你好，
为了将来长大后的你。


课本里读到的国家很多都不是真话，
这不过是编写课本的人要给小朋友‘洗脑’，
让你们以为政府很伟大，
要对他们服服帖帖的。
政府其实并不把我们当这个国家的一分子，
给我们的待遇很不公平。


你看看你的学校，
学校有草场、篮球场给你玩吗？
你有看过国民学校的礼堂、课室多大吗？
为什么老爸每年还得捐这么多钱给学校呢？


小孩默默不语，
并连连点头，
好像有些惊奇，
惊奇自己的老爸也会这么样做，
惊奇自己的国家有着这种情形，
惊奇自己耳边嗡嗡作响的真相。


但愿，
他的生命中
从此会多一点黄黄的政治意识。


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自然地不够自然

大自然与驻留其内的野生动物:
美妙、迷人、引人入胜，
而且经常令人叹为观止。


透过电视萤幕播出来的镜头
总是让我情不自禁想钻进荧幕的另一边
进入那旖旎的境界，
与里头所有的生物亲近地共处。


天真烂漫的思绪就这么轻易地展开。


自己自认是爱好大自然、野生动物的家伙，
自小就是如此。
渐渐长大了，
也开始自认自己不是最‘正统’的大自然与野生动物爱好者。


我不曾做过野外探险，
到过最‘野’、‘自然’的地方——公园、植物园、动物园，
处处都布满了文明的足迹。
我也不曾以旅客身份参与Safari旅行。
自家后院最基本的捉虫虫之类的小探险都没有，
何况我连个后院都没有。


讽刺地是，
喜欢大自然的我，
只能仰仗着不自然的电视科技为我呈现最爱的自然景色，
靠着节目制作团的摄影机、麦克风
给我视觉与听觉的‘探险旅程’。


科技毕竟尽力了，
但电视依旧还有不够好的地方。


无可奈何的是，
摄制组的精心、悉心与细心，
往往逼不得地已地把萤幕里大自然最纯、最质朴的真面目掩饰掉了。
摄影机没有嗅觉传导，
大自然再芬芳或再作呕的气味都是闻不到的。
摄影机也不会把热带雨林或非洲草原叮咬的蚊虫
透过镜头传达到沙发上舒服的我。
摄影机更不会有温度传导，
萤幕里大漠的炎热或冻原的酷寒都会让室温波动。
摄影机镜头也经常误导性地遮掩住野生动物的野性，
造就了人类可以轻易接近这些动物的错觉，
同时为动物们对人类的侵略性套上了伪装。


至今，
我只能够偶尔摇摇头，
以我仅有的烂漫思绪为满足，
继续让其带我进入电视屏幕里的旖旎境界。


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奉献、无酬劳，有何不可？

献出时间和精力做些不换取酬劳的杂活儿，
有何不可呢？


当义工这回事，
让我联想起过去多次在学校的执勤和课外活动，
需要付出却不太多麻烦，
而且不难将自己乐在其中，
尽管最后酬劳等于零。


第一回与朋友到医院报到时，
被安排到了咱们挺抗拒的调查工作。
抗拒归抗拒，
最后咱俩还是硬着头皮地做，
尽可能把脸皮长厚一些。


后来和另外几位义工朋友们在医院内到处筹款。
我和朋友的弱处。
筹款的时刻不够厚的脸皮
被人们一张张也许无伤大雅但稍微冷漠的表情
搞得几分尴尬。
对于最后筹款箱里一张张别人施舍出来花花绿绿的钞票，
其实勾不起我什么兴趣或快感，
我只满意癌症病患们至少又多了一千多块钱来医病。


一天里反而最令我自在的是在营销部
做些无聊的办公室工作。
折信件、装信封，
无聊的让我自在。
觉得这样很怪，
不过很可能只是因为过去在学校里这类的事做多了，
如今与老相识重逢不由自主地觉得这种工作让我快活。


虽说这个第一天用了近8小时，
极其新鲜的事倒是不多。
不过，
我随时都可以再到医院帮忙，
谁知道又有什么新奇的事在等着我？


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不寻常的四月十一日下午

四月十一日下午四点四十多分，
沙发上的我正在放轻松看电视。
毫无警告地，
沙发不自然地摇起来，
感觉像是在椅脚长度不一的椅子上被人推动。
我往沙发右方瞪了过去，
怀疑调皮的老弟又在胡闹了。
他不在，
沙发的庞大和摇摆的力度
配上弟弟本身的力量显得很不正常。


地震，
在这一个所有人完全没预料会发生地震的一天发生了地震。


四周东西继续在摇动，
不寻常，
却很一致地在振动。
“地震！”
家人的口音听起来
像是带着几分对陌生事物自然萌生的激动。


专心看电视的我开始分心，
对于脚下的震荡萌生一阵好奇心。
的确，
这样的感觉我没有过。


有些一反常态地，
我呆坐在原处，
也许想要坐稳自己、提高警惕，
心想如果事情显得非常不对劲了
慌张还来得及。


04年节礼日印度洋地震海啸发生时
我（也许睡熟了）没有感到余震的来袭。
这一震，
震出了一幕一幕白头巨浪来袭，
无辜性命浪涛带走，
四周满目疮痍，
人们哭天喊地，
伤亡人数在报章新闻里日益上升......


反应很慢，
一会儿家人的一句话我才会过意来，
有地方发生地震了。


CNN、BBC......
许多新闻电视台出现了直播的突发新闻。
主播、专家、新闻记者不断地在谈论着
不久前离苏门答腊西岸数百公里外发生的8.6级地震，
还有印度洋境内各国掀起的海啸警报。
看着看着，
从节目里听说了由于地震类型不相似，
这回任何可能发生的海啸绝对没04年的那么骇人，
尽管各国依旧提高警戒，
以防万一。


上了网，
发现任何海啸都还没正式出现，
面子书上已经被一篇又一篇地震、海啸的图文。
消息在传海啸将侵袭大马，
不管谁说的，
许多人都拼命地相传。
有人开始劝朋友们不要再靠海岸一歩，
再不然就是求在海边的购物中心的亲友赶快逃回家。
有人遗憾自己睡着了没机会感受到地震，
有的忙着为印尼等靠近震央的国家祈祷，
有人把购物中心空荡荡的照片分享给大家瞧，
有的开始胡思乱想，
而有的则拿刚登基的agong开玩笑。


我站起身，
来到阳台望着缸里养着的乌龟们：
“怎么不见你们有什么反应呢？”


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最近：我懒散

在文字方面被懒虫咬了一大口，
似乎季节性地，
我对于张贴部落格帖子的懒散又从长眠中苏醒。


生活没有多大的兴奋点激我，
也没有多大的烦恼搔弄我。
灵感少了好多，
感情少了好多，
也少了许多新词让我强说愁。


最近张贴得有些太过频繁了，
不宽广的词句被榨干得太快来不及补充，
结果常为了避免写出陈腐滥调
而打消任何稍有的兴致。


生活大都是独享的，
社交水平极低。
生活是独自一个人跑步，
独自对着笔记电脑上网，
独自看书、看最爱的电视节目，
独自对着电视荧幕兴奋地庆祝球队的入球。
社交水平正常时才和朋友聚聚，
一起运动、聊天。


生活，
是懒散。


懒散，
是我少了动力能量，
写帖子的灵感渐渐呆滞下来，
昏睡过去。


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植物园跑步 （二）

至今，
到植物园跑步都是每个礼拜其中的三、四天都会做的事。


在养成这习惯之前
我每一回跑步都是在自家楼下，
一星期五次。
现在多了一个去处，
为平日跑步练习多一些变奏。


我这样子做也已经有一个月了。


一个月来选择在星期一、二这样的日子，
以及早晨八点这样的时辰，
算是避免碰上人多之举。


然而避免不了的依旧避免不了。
每一回来到这里，
植物园里的员工总会骑着单车
大老远吼着隆隆引擎声尾随所有的人，
不一会儿追上来后再咻一声飞过身旁。
我被超越过后，
吃了一口烟尘，
吸了一口废气，
并在刚刚要闪避一辆辆双轮飞车
差一点撞上前头的人，
站不稳脚。


谁知道，
清静的植物园成了塞车道，
我成了车道上其中一个不起眼的障碍物。
其他的人也和我一样，
挡路的罢了。
小孩呢？
小个头的障碍物，
一样也会阻挠这些员工抵达目的地。


被单车超越，
差点儿被撞到，
差点儿站不稳而跌倒或扭伤。
我也纳闷我还会想要继续再去那里跑步。


难道不会吗？
绿色的雨林搭配温暖橘黄色的阳光，
加上各类红色紫色色泽的花卉点缀，
依旧讨我双眼的欢欣。
林间的鸟鸣、流水，
还有溪流间呱呱蛙叫，
都持续在抚慰我的听觉神经。
深吸一口，
清新、干净、充满氧气。


区区几辆摩托车算什么呢？
他们不过是一群
勤奋
的员工，
骑着单车危险地在人群间穿梭，
以达到他们走路就到得了的目的地罢了。


我确实不觉得我会感到厌倦。
至少......
......还没有。


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