N°8 : Agir, c'est le meilleur remède

Chère L,

Parfois, je pense qu'on est trop exigeant envers soi-même.

Et je m'en ressens toujours, même à ce stade de ma vie. Et bien, je dis pas qu'il est nécessaire qu'on ne soit plus exigeant envers soi au début de sa vingtaine. Il est toujours bon de se motiver vers un but, un objectif. Mais là je souligne le mot « trop ». Quand on fait trop de quelque chose, ça signifie que c'est déjà excessive, exagéré, au-delà de ce qui est suffisant.

Pourquoi on se demande trop ? J'ai pas d'explication. Mais ça arrive vraiment. Et ça arrive plus souvent que j'aimerais, ce sentiment, ce petit diable de l'esprit. On dirait que c'est du perfectionnisme. Je rajouterais peut-être que c'est du perfectionnisme pathologique. Même s'il y a seulement un petit recul, le petit diable va se mettre à se moquer de moi. Ce que je trouve pire, c'est que la voix que ce petit diable emploie se révèle toujours moins féroce que j'attends. En fait ça devient plus comme si me juger, en silence, et un peu déçue.  « T'aurais dû faire mieux » C'est ce qu'elle me dire si je gâche quelque chose, même si un petit peu.

Pourquoi je me demande trop ? J'avoue n'avoir aucune idée. Quand les choses ne se passent pas bien, il commence, le petit diable, à me juger. J'ai appris qu'en fait il ne vient qu'aux occasions où je gâche quelque chose auxquelle je m'intéresse bien. C'est pourquoi j'entends la voix qui me dit « t'aurais dû faire mieux ». C'est comme un sens de devoir de donner le maximum. Seul le maximum peut justifier et prouver mes vraies capabilités, sinon, on va me trouver inepte. Voilà cette l'idée intolérable qui renforce le vigueur de la voix du petit diable dans la tête.

Et enfin c'est nul. Pour la plupart il s'agit tout simplement de fausse bravade. Pour la plupart ça ne vaut pas la peine d'avoir du souci. Et donc j'ai tendence de garder le silence au sujet de ce petit diable, car on voudrait pas probablement l'entendre tous les jours. En plus, je sais pas si les autres pourraient m'aider même s'ils voulaient bien. Alors, parfois, mieux qu'on se tait et se met à agir. Agir, c'est le meilleur remède.

Je me demande si c'est mes antécédents. Une culture qui favorise une peur constante de l'échec ? L, je suppose que t'avais grandit dans un milieu assez différent que le mien. Ou bien pas. Je ne sais pas encore. Et je me demande si tu m'as compris sur ça. Je parle d'un monde où on trouve jamais la joie de l'apprentissage, mais par ironie tout le monde ne se mettre qu'à « l'apprentissage ». Je parle d'un monde où les examens se trouve au centre de l'objectif ultime des étudiants, ce n'est effectivement que le seul but de chacun ; mais quand on regarde au-delà des examens, souvent on trouve quand même les incertitudes. Quelles sont les aspirations ? Quels sont les rêves ? Quels sont les buts ultimes dans la vie ? Pour la plupart, ces questions n'avaient jamais aucune réponse. Y avait un temps où j'étais bien conscient d'être piégé au milieu de cette folie confuse, mais je n'avais pas de courage d'en sortir. Est-ce que j'ai acquis, désormais, la voix qui me dit de temps en temps : « t'aurais dû faire mieux » ?

L, je vais m'arrêter là, car je n'ai pas totalement envie d'y réfléchir plus, car y réfléchir, c'est seulement de gémir. Plutôt, j'ai envie d'écrire, à toi, car agir, c'est vraiment le meilleur remède. Les mots vont affaiblir les chagrins, comme d'habitude, j'en suis sûr.

En fait, j'ai envie d'une tasse de thé à la chamomile, et de son effet apaisant.

L, cela me donnera du beau sommeil, j'en suis sûr.

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